黒猫の独り旅


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ウジウジ君

今日は1人になるのが嫌だった
独りになったようで嫌だった
だから、午前中はボーっとして過ごした
昼過ぎになりおねえちゃんが帰ってきた
数時間ほど一緒にいたけどバイトの時間になりお姉ちゃんはまた出かける事に
寂しかったから見送りに行った
玄関までだけど
「行ってきます」って言うから「行ってらっしゃい」って返したら嬉しそうに笑って手を振ってくれた
手を振り返したけどきっと顔は笑えていなかっただろう

あたしの家族はみんな優しい
ブログに来てくれる人も友達もみんな優しい
周りの人はみんな優しいんだ
いつもあたしなんかを気にかけてくれる
それに答えられないでいつまでもウジウジしてるあたしは本当にバカだ
ウジウジ君、明日こそは出ないでねって思ってみたりする今日この頃
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by rihomari | 2006-09-29 17:23 | 普通


カウントダウン

あたしはいつまで狂ったフリをし続けるのだろうか
普通ってなんだろう
眠れない眠れない
ついでに拒食症にでもなってみようか
不眠症で拒食症
滑稽だ
どれだけ体を壊したら死に近づけるのだろうか
精神なんかもう壊れてるよ
いや、壊れたフリか
自分自身をも疑って何を信じられると言うの?
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by rihomari | 2006-09-28 01:21 | 痛い系??


わかってよ

消えたいって思うのは悪い事?
死にたいって思うのは悪い事?
もっとわかりやすい病気ならよかったよ
生きたくても生きられない人がいるのは十分わかってるけどさ
重い病気になったらなったで「何で私が?」って思うかもしれないけどさ
辛いんだよ
今が
鬱病ってなんなの?
わかったフリなんかしないでよ
何にも知らないくせに
切ったって満たされないこの気持ちはいったい何処へやったら良いの?
左手は傷だらけだよ
もう切る場所見当たらないくらい
逃げても逃げても逃げきれない
逃げ道なんてないんだよ
現実を見るのはもう疲れた
でも、夢を見るのも疲れたよ
・・・疲れたんだよ

皆さんすみません
最近また調子悪くてコメント返しできそうにありません
でも皆さんのコメントはちゃんと見てます
これからも不安定ながらやっていこうと思います
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by rihomari | 2006-09-18 23:16 | 痛い系??


何もない日

昨日はめちゃくちゃに泣いた。
だからかは知らないが、今日は鬱ではない。
あえて言うなら「何にもない日」だ。
それが良いのか悪いのかはわからない。
絶えず「切りたい」って思うけど手首はもう傷だらけで切る場所がない。
それで良いのかもしれない。
切らなくてすむから。
でもきっとまた切ると思う。
切れる場所は手首だけじゃないしね。
でも、それもいいと思う。
方法は間違ってるかもしれないけど、それが私だから。
一度、頭を真っ白にして考えてみたら、まだ逃げれる場所はあった。
手を差し延べてくれる人もいる。
また鬱になったら考え方が変わるかもしれないけど、今はそれでいいと思った。
格好悪いかもしれないけど逃げてみようと思えただけでも進歩かもしれない、と思った。
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by rihomari | 2006-09-15 12:18 | 普通


死にたい

もう嫌だ。
死にたい。
両親と喧嘩した。
「何でも鬱病の所為にして」
じゃあ何?
私はできる事さえ何にもしないサボり魔だって言いたいわけ?
出来ないのは錯覚だって?
何にも知らないくせに。
いつも心配でいつもそのことが気になって・・・。
でも誰にも言えないで。
腕を切る事で消化して。
それでも何にも満たされないで。
将来の事も不安で。
何にも知らないくせに。
何にも知らないくせに。
消えたいよ。
今日は誕生日なのに、史上最悪の日だ。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いっそ誰か私を殺してください。
こんな子いらない。
いなくなればいい。
泣きじゃくりながら叫んだって誰もわかってくれないんだ。
泣く事をやめてしまおう。
叫ぶ事もやめてしまおう。
笑う事もやめてしまおう。
猫を被り続けて、生きていこう。
その方がきっと傷つかないですむ。
もう傷つくのは嫌だ。
否定されるのは嫌だ。
ロボットのように生きていこう。
感情なんか消えてしまえ。
消えたいよ。
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by rihomari | 2006-09-14 01:53 | 痛い系??


ニヤリ

切っちゃった。
たっくさんたくさん切っちゃった。
血もドバドバ出てきた。
そのまま死んじゃえば良かったのに・・・。
あんまり傑作だったから写メに撮っちゃった。
後からそれを見てニヤリ。
な~んか人格変わってきたかも。
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by rihomari | 2006-09-13 20:04 | 痛い系??


情けないや

切るのを我慢し始めてもうすぐ一週間。
よくもったな。
さすがに無理だったみたい。
薬を飲みました。
全然致死量には足りないけど。
私の周りの人はみんな優しいと思う。
何度自殺未遂をしても「死なないで」って言ってくれる。
その人たちはいつだって救いの手を差し延べていたのにそれをみんな断って今まで生きてきた。
それでもなお助けてくれようとしている。
本当優しいよ。
・・・苦しいよ。
死にたい。
情けなくて仕方ないや。
最近は自殺の方法ばっかり調べてる。
死んだら、みんな、泣いてくれるかな。
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by rihomari | 2006-09-12 16:25 | 痛い系??


眠れない;;

全然眠れない;
今は鬱の波が来てないから今のうちにパソコンしちゃいました。
なんかまるで二重人格みたいだな;;
鬱の自分とハイの自分。
とにかく、今は眠れない。
ひつじか一匹、ひつじが二匹・・・
どうしたら眠れるんだろう;;
ここ最近調子悪いのと同時に不眠でもあるんだよな;
それを病院の先生に訴えたら「うん、順調ですね。」だって。
どこがだよって言いたかったけど言えなかった;
早くぐっすり眠りたい;
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by rihomari | 2006-09-07 01:02 | 普通


血が出ない

今日、また切った。
ここ最近毎日のように切っている。
だからかは知らないが、左手は赤黒くなっている。
ははっ、最悪だ。
早く死ねばいいのに。
最近は切っても切っても血が出ない。
流れてくれなきゃ満足出来ないのに。
本当、早くいなくなっちゃえばいいのに。

昨日は大量の薬を飲んだようだ。
ふらふらで歩けなかった。
でも、記憶はなかった。

最近はいつもそうだ。
切っても薬を飲んでも記憶がない。
別の人がやってるみたいだ。
いっそそのまま殺してくれたらいいのに・・・。
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by rihomari | 2006-09-06 18:06 | 痛い系??


心は味方

この前、病院に行ってきました。
病院でカウンセリングを受けていたら、先生が「心はあなたの味方なんだよ。」と言っていました。
心は味方・・・なら、何でこんなに苦しませるの?
素直な感想でした。
自分の心まで敵になったような気分になりました。

最近は外に出られません。
人が怖いです。
引きこもりがちになっています。
でも、あんまりコメント溜め込むのも悪いので、ちょっとずつでも返事返していけたらいいなと思ってます。
これからもよろしくお願いします。
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by rihomari | 2006-09-04 16:58 | 痛い系??

    

自傷癖のある管理人による詩&日記サイトです。コメント残してくれたら嬉しいです。
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