黒猫の独り旅


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花火大会

昨日は疲れててすぐ寝ちゃったので今日更新させてもらいますね^^;

昨日はまず旧友と会いました。
バカみたいな話をしながら夕方まで過ごしました。
その間、旧友は私のリスか跡を見つけたらしいんですが、何も聞かずにいてくれたので、正直、気が楽でした。

夕方になってお父さんと合流して移動。
花火大会があったんですよ^^
グラバー園に入って良いポジションを探して・・・・ってしてたらだんだん人が増えてきて、しょうがないのでとりあえずベンチを一つキープ。
花火が始まるまでの二時間、お喋りして過ごしました。

花火が始まりました。
『綺麗』の一言でした。
思わず写メに撮ろうとしたんですが上手く取れなかったのでムービーで。
凄く幻想的でキレイでした。
『魔法みたいだ』なんて思ってしまいました^^;
ティンカーベルの粉に似てたんですよ!!
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by rihomari | 2006-07-31 08:36 | 普通


落ち着く日

今日はなんでか落ち着いてます。
なんでかな?
外に出たからかな?
・・・あとでもやもやがやって来るかもしれないけど。
今が大丈夫だから良いって事でw
でも本当、今日は自己嫌悪もなくて結構良い日でした^^
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by rihomari | 2006-07-29 20:20 | 普通


悪い子?良い子?

私は別に太ってはいません。
だからと言って痩せてもいません。
極普通です。

最近はなぜか拒食症になりたいと思っています。
拒食症で苦しんでる方々、非常にごめんなさい。

人は、水さえ飲んでおけばどんなに辛くても二十日間は生きられるそうです。
・・・長いですね。
早く死んでしまいたい。
そう思う私は悪い子ですか?
・・・悪いですね。
生きられない子だっているのに、何不自由なく暮らしてるのに。
何が不満なんでしょうね。
私自身もう何もわかりません。

今日もお母さんに当たってしまいました。
お母さんは悪くないだろ!
何やってんだよ!!
パニックになって大暴れしました。
お姉ちゃんにも当たりました。

本当に、どうしたらいいのかもうわかりません。
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by rihomari | 2006-07-28 21:11 | 痛い系??


引っ付き虫

昨日はなんだか脱力感というか鬱がちょっと酷かったので更新できませんでした。
ごめんなさい<(_ _)>
今もまだ鬱が結構酷いんですが、今のうちに更新にしておきますね^^;;
今日はこんな娘が心配なのか、お父さんの仕事に引っ付いていく事になりました。
引っ付き虫です。
軽くドライブ気分ですね^^
ドライブ好きなんですよ♪
じゃあ、行って来ます。
帰りにまた更新しますので。
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by rihomari | 2006-07-28 08:06 | 普通


面接・・・

今日、面接があります。
今からそれに行ってきます。
あ~緊張する~。
別にバイトの面接自体は初めてじゃないんだけど、このドキドキ感。
うわ~あ~。
思わず書き込んでしまいました^^;;
敵地へ向かうのはあと一時間。
頑張ってきます!
早く仕事見つけないといけないしね^^
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by rihomari | 2006-07-27 08:42 | 普通


3日連続・・・。

今日も友達と会った。
自分が欝である事、自傷癖があること、みんなじゃないけど話しました。
『切っちゃダメだよ』
やっぱりそう言いました。
自分でもわかってる。
切っても何の解決にもならない事ぐらい。
でも切ってしまうんだから仕方ないじゃない!
・・・開き直りですね。
最近、自分が心底嫌いになってきました。
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by rihomari | 2006-07-26 18:49 | 普通


今日も・・・

今日も友達と会ってきた。
なんだか今日は気分が良いみたいだ。
それとも、今は、浮いてるだけかな?
そうだとしても、今の状態はいいと思う。
昨日はいろいろあって沈んでたので切ってしまった。
昨日は凄く落ち込んでたけど、今は大丈夫みたい。
ずっとこうならいいのかもね。
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by rihomari | 2006-07-25 18:04 | 普通


友と会って

今日友達と会いました。
・・・何書いていいか、わかんないや。
なんか頭の中いっぱいいっぱい。
今日は人を1人傷つけました。
本当にごめんなさい。
私は悪い子です。
早く消えてしまいたい。
・・・コレも『逃げ』なんですよね。
自分のする事全てに自己嫌悪。
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by rihomari | 2006-07-24 18:57 | 痛い系??


生きている意味

何で生きてんの?
ポツリと自分に問うてみた
わからないよ
正直な思いだった

自分に関わった人はみんな
本当は私なんかいらない
と思ってるんじゃないか
とか
自分が苦しんでるのは全て妄想なんじゃないのか
とか

自分は世界で一番不幸な人間じゃない
どっちかと言うと恵まれてるほうだ
そう思った

それでも自分と『自分』と上手くいってないのは『自分』が甘えてる所為なんじゃないのか
とか
上手くいっていないこと自体『自分』の妄想なんじゃないのか
とか

猫被りが上手くなってしまった自分は、みんなの前では冷静且つ正常を装って、その裏側で『自分』はまた救いの手を断ったのか、と自己嫌悪

このまま猫被りを続けると『自分』が壊れてしまいそうだ
でもやめられない
リストカットも最近再発した
もう止まらない
痛みも無い
自分で『自分』じゃないみたいだ
誰かに助けて欲しいけど、自分はその手もきっと断ってしまうのだろう
どうしたらいいのか、モウワカラナイ
ジブンナンカシネバイイノニ
イナクナッテシマエ
キエテシマエ

こう思ってしまうこと自体罪なような気がする
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by rihomari | 2006-07-23 18:10 | 痛い系??


疲れた

今日は・・・今日も虚無感。
生きてるのが嫌になっちゃった。
自殺はしないよ。
周りの人に迷惑かけるから。
でも、最近は何をしても気分が晴れない。
写真を撮りにいったり、友達と電話したり、うだうだしたり。
物を食べる気もしないので最近はまともにご飯も食べてない。
ただ思うのは、
何のために自分は存在しているんだろう。
自分が生きてる事で良い事なんて無い。
こんなんじゃいつかみんなに見放される。
独りになる。
怖い。
前に先生に聞かれたことがある。
『人は嫌い?』
違う。
嫌いじゃない
ちゃんと好き・・・だと思う。
拒食っぽくなって、不眠症で、欝で、自殺未遂も何回か。
何がしたいんだ自分は。
もう嫌になっちゃった。
助けて欲しいけど、猫かぶりを続ける限りは誰も助けてはくれないだろう。
自分、逃げてばっかりだ。
進むのも、戻るのも、立ち止まるのも疲れた。
疲れちゃったんだよ。
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by rihomari | 2006-07-22 22:04 | 痛い系??

    

自傷癖のある管理人による詩&日記サイトです。コメント残してくれたら嬉しいです。
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