黒猫の独り旅


カテゴリ:痛い系??( 84 )



嫌いな自分

ねえ、僕はナニモノ?
どうして生きてるの?
早く死んじゃえばいいのに・・・なんて思うのは贅沢かな。

最近は人付き合いが増えた。
喜ばしい限りなのに何故だか喜べない。
最近の自分は消えたがっている。
消えてしまえばみんなはどうなるだろうか・・・。
最近は自傷も酷くなっている。
いっそ血が全部出てしまえば楽になれるのに。
切っても切っても満足できない。
みんな、早く僕を助けて・・・。
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by rihomari | 2007-01-26 08:41 | 痛い系??


いらない子

私はいらない子
帰る場所なんてない
だって全部捨ててきたから
重かったんだもん
後になって後悔する
いつもそうだ
やっぱり私はいらない子

前に、私がいなかったらよかったのに、なんて言ったら友達に泣かれました。
そんな大層な存在でもないだろうに
きっと優しい子なんだなって思いました。

きっと私はずっと私自身を嫌い続ける。
回りがどんなに変わっても
だから、泣かないで
わたしなんかの為に泣かないで。
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by rihomari | 2006-12-06 10:23 | 痛い系??


私の事

間違った道に進もうとしてました。
周りはみんな止めてくれました。
汚れずにすみました。
お陰で大事にはなりませんでした。

うちの家族は凄くいい家族です。
私独り抜ければ、世界一いい家族です。
いなくなればいいなんてどれほど思った事か。

私の友達はみんな良い人です。
自分だって大変なのに私の事を心配してくれます。
その想いに答えなければ、何度思った事でしょう。

バグは私だったんです。
私1人いなくなればどれだけの人が何を想うか。
どれだけの人の苦労が減らせるか。
考えても考えても悪い方向にしか行き着きません。

私は間違っているのでしょうか。
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by rihomari | 2006-11-28 20:52 | 痛い系??


汚いもの

汚れてる
汚いもの
それは自分
カマトトぶるつもりはない
自分は汚れてる
どこまで汚せば気が済むのか
いつまで泥水に浸っているのか
わからない
わからない
何にもわからない
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by rihomari | 2006-11-24 10:21 | 痛い系??


思い出す

昔の事を思い出していたら突然切りたくなった。
一本、また一本。
血が流れてるけど気にしない。
いなくなればいい、自分なんて。
最近友達に告白された。
もともと好きな人がいたから断った。
でもきっと傷ついただろうな。
誰かが傷つけば傷つくほど自分も傷ついていけばいい。
あ、一本深かったみたい。
血が止まんないや。
でもいい。
それだけ傷つけたんだから。
自分が傷つけばそれでいい。
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by rihomari | 2006-11-18 12:02 | 痛い系??


自傷行為

最近新に自傷行為を発見した
絶食
あわよくば拒食症になれるだろう
そしたら、鬱みたいにわかりにくい病気だけじゃなくなる
ここ一週間で二キロ減った
このままどんどん減っていけばいいんだ
ガリガリになったって知らない
あたしはあたしを愛していない
いっそ消えてなくなればいいとさえ思う
何度も自殺をした
でもみんな未遂に終った
左手首、二の腕、首
切った後がまだのこってる
最近は首吊りもするから締め後みたいなものもふえた
早く消えちまえ
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by rihomari | 2006-10-18 02:30 | 痛い系??


今まで

あたしは今までどれだけの人を傷つけてきたのだろう
どれだけの人を裏切ってきたのだろう
どれだけの人に許されながら生きてきたのだろう

これから自分はどうやって生きていけばいいのだろう

早く死んでしまえばいいのに
それも出来ない
もう、嫌だな
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by rihomari | 2006-10-02 14:54 | 痛い系??


カウントダウン

あたしはいつまで狂ったフリをし続けるのだろうか
普通ってなんだろう
眠れない眠れない
ついでに拒食症にでもなってみようか
不眠症で拒食症
滑稽だ
どれだけ体を壊したら死に近づけるのだろうか
精神なんかもう壊れてるよ
いや、壊れたフリか
自分自身をも疑って何を信じられると言うの?
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by rihomari | 2006-09-28 01:21 | 痛い系??


わかってよ

消えたいって思うのは悪い事?
死にたいって思うのは悪い事?
もっとわかりやすい病気ならよかったよ
生きたくても生きられない人がいるのは十分わかってるけどさ
重い病気になったらなったで「何で私が?」って思うかもしれないけどさ
辛いんだよ
今が
鬱病ってなんなの?
わかったフリなんかしないでよ
何にも知らないくせに
切ったって満たされないこの気持ちはいったい何処へやったら良いの?
左手は傷だらけだよ
もう切る場所見当たらないくらい
逃げても逃げても逃げきれない
逃げ道なんてないんだよ
現実を見るのはもう疲れた
でも、夢を見るのも疲れたよ
・・・疲れたんだよ

皆さんすみません
最近また調子悪くてコメント返しできそうにありません
でも皆さんのコメントはちゃんと見てます
これからも不安定ながらやっていこうと思います
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by rihomari | 2006-09-18 23:16 | 痛い系??


死にたい

もう嫌だ。
死にたい。
両親と喧嘩した。
「何でも鬱病の所為にして」
じゃあ何?
私はできる事さえ何にもしないサボり魔だって言いたいわけ?
出来ないのは錯覚だって?
何にも知らないくせに。
いつも心配でいつもそのことが気になって・・・。
でも誰にも言えないで。
腕を切る事で消化して。
それでも何にも満たされないで。
将来の事も不安で。
何にも知らないくせに。
何にも知らないくせに。
消えたいよ。
今日は誕生日なのに、史上最悪の日だ。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いっそ誰か私を殺してください。
こんな子いらない。
いなくなればいい。
泣きじゃくりながら叫んだって誰もわかってくれないんだ。
泣く事をやめてしまおう。
叫ぶ事もやめてしまおう。
笑う事もやめてしまおう。
猫を被り続けて、生きていこう。
その方がきっと傷つかないですむ。
もう傷つくのは嫌だ。
否定されるのは嫌だ。
ロボットのように生きていこう。
感情なんか消えてしまえ。
消えたいよ。
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by rihomari | 2006-09-14 01:53 | 痛い系??

    

自傷癖のある管理人による詩&日記サイトです。コメント残してくれたら嬉しいです。
by rihomari
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